今天，我们生活在一个怎样的时代呢？而您，又准备怎样生活下去呢？国内国外都处在一个变动的时期，我们的家庭、我们的丈夫和妻子也不例外。

有位农业机械生产商曾对家庭主妇们作过一项问卷调查。其中的一个问题是“丈夫的休息日增加了你高兴吗？”回答“高兴”的主妇占30％，而回答“不高兴的心情偏强”和“根本不高兴”的人共占70％。不高兴的理由是“要不停地干家务”、“自己得不到休息”和“（侍候丈夫）又要多费神”。在座的各位对这个问题怎么看呢？

另有一项调查统计结果表明：“40岁以上的夫妻双方，丈夫在家的时间越多，夫妻关系越糟糕。”对这种结果我们应当怎样看呢？看大家脸上的笑容已经消失了，你们是不是也有同感呢？大家是否也认为“丈夫是个大块垃圾，早晨扔出去，可晚上还跑回来。”“丈夫退休之日就是妻子失去自由之时呢？”

受地价上涨的影响，人们不得不从郊区住处到市内远距离地通勤。男人们对妻子的怨言是“早晨出门时还没起床，晚上我回来她已经睡了。”还有的是“俩人都工作，得不偿失”。但这些反击似乎很乏力。

有一天，一位先生的妻子突然对他说：“我们分手吧。我要和一个比我小5岁的男人结婚了。”丈夫不知何故一定要追问理由，妻子反问道：“你知道我喜欢的颜色吗？我戴几号戒指？我穿多大的鞋？”当丈夫的全没答上来。恋爱的时候也注意过对方的这些呀……。可结果呢，是妻子到手就马虎了。这种丈夫往往不知道自己的妻子作为一个人在考虑什么，想怎样生活，他们在与妻子打交道时没有把她看成一个有自己意志的人。

妻子们向丈夫要求什么呢？希望“帮助做家务”的多是30岁左右的主妇，这里面也包括希望帮助教育孩子。40岁以上的妻子们则要求“跟我谈谈话或是多听听我说话”“消解我的疲劳”，说是这样能够感觉到丈夫的爱情。

还有老年人的婚姻生活问题。这里有一个例子。73岁的丈夫和70岁的妻子在迎来他们的结婚50周年纪念时开始谈判离婚问题。三个孩子都已独立，他们夫妻两个人单独在一起生活也有10年了。因为天天吵架，所以3年前只好采取了一种妥协的方式，让妻子住一楼，丈夫住二楼，两人实行了家庭内分居。但到后来，妻子连丈夫上楼下楼的声音都厌恶之极，终于难以忍受地提出离婚。按常理，好不容易又回到了只有夫妻二人的生活中了，可以好好过了，可他们……。

那种大男子主义式的丈夫如果是工薪人员的话，每天去上班，在家的时间少，夫妻间有些小的差距也还可以蒙混过去，可一旦退休在家，那就真成了休息日的“大块垃圾”了。妻子为实现自己老年期的人生价值肯定会去参加“文化中心”或街道组织的一些义务性社会活动。可一要出门，丈夫就会说：“把我一个人搁在家里，你要去哪儿？我吃饭怎么办呢？”，“你也该收拾一下家里了”。总是这么拦着妻子。要么就说：“我也要去”，反正总是离不开妻子。

对于70岁的女性来说，她的人生大约还剩下15年的时间。想让今生无悔，想使自己最后的时间有意义，这种想法是很可以理解的。在已进入老龄社会的今天，人们预计老年离婚的趋势还会增加。最近，到婚姻介绍所寻求帮助希望再婚的男性中，由女方提出离婚而解除婚姻的人在增多。

究竟是什么东西造成了夫妻间这么大的差距呢？社会整个地发生了变化，当大家醒悟过来的时候才感觉到离自己最近的这个女人变化尤其大。

日本在过去经历过两次石油危机，趁着危机的“逆风”提高了生产能力，超越欧美各国而成为世界经济大国。在各企业间，竞争更加激烈，岗位管理越来越严格，劳动时间也变相地延长了。在这种状况下，男性多是精疲力尽，呈现病态。从家庭状况来看，“父亲不在家”“丈夫不在家”或者家庭的成员们都按照各自的时间表单独行动的“时间差式出勤家庭”已很普遍。这些必然给家庭关系带来影响。

人如果不在一起生活，就会越来越不知道对方在想什么？观点又是如何？这样，关系就会疏远起来。丈夫经常不在的家庭中，妻子对丈夫就不会有一种精神上的依赖感，不满足感就会积聚起来。妻子们会想到“人生究竟是什么呢？”“我难道就这样一天天地变老吗？”她们感到孤独，感到丧失了生存价值，在这种不安情绪下她们就要考虑自己的生活方式了。最近10年来，包括独身女性在内，妇女们探求有效生活方式的动向不断增强。女性们原来是要通过孩子和丈夫来间接地实现自己的人生价值并获得幸福感，但现在她们要自己决定自己的生活方式了。物质缺乏、生活贫困的时候，或者孩子太小离不开妈妈的时候，夫妻间的交流时间哪怕是少一些，想到丈夫是为了家里的人出门奔波的，心里就说不清哪儿和丈夫紧紧联系着；或者通过孩子，总感到和丈夫是能沟通的。

当男人们埋头自己的工作时，女人们却一边说着“不指望丈夫和孩子”，一边把自己的关系网络由家内铺向家外，铺向周围的街区。男人们说是为了家庭实际上却是背对家庭在不断工作。女人们在自己的网络中参与街区里的事，儿童教育的事，参与有关消费者问题，环境问题等各种各样的活动。她们在与社会打交道的过程中增长经验，亲身感受自我充实，自我成长的喜悦和乐趣，实现着自己的人生价值。

社会上已发生了如此巨大的变化，但男人们（当然不是全部）在意识方面却依然故我，几乎没变。有人说“自从武士时代以来，男人就没变过。”很多人依然觉得只要能干活就是好男人，至于身边的妻子在想什么则毫不关心。

如今是人活80的年代了。夫妻在完成了生儿育女的工作后还要共同生活30年、40年。如何才能互相尊重对方的生活方式、度过充实的人生呢？

有一天，一家人在煎饺子吃，为了能让大家趁热吃，妻子就边煎边端上桌了。等她觉得差不多自己也该去吃的时候，饺子全没有了。丈夫不以为然地说：“再煎点儿不就有了吗？”妻子听后板起了面孔：“你老是这样，自己好就行了，不管别人。吃东西这事得让人记恨一辈子。”丈夫虽然道了歉，妻子还是很不高兴了一阵子。过了几天，这位丈夫就记住给妻子留了半块蛋糕。所以说，作妻子的不能只是责怪，觉得“这还不是理所当然的吗？”还要把自己的要求爽爽快快地说出来。坦率地说出自己的心情是非常重要的。哪怕是需要稍微“争”一下也得要拿出勇气来碰碰。这样能够互相发现许多平时并不了解的地方。

对于不善于表达自己的心情的人来说，写信是个好方法。给孩子、给婆婆、给丈夫、给妻子，有时候一张嘴就有可能吵起来，而信呢，反倒可以冷静地写下来并被对方所接受。下面介绍一封信，是一位测量公司的老板先生收到的，写信人正是这位先生的妻子：

“今天，我要对你说点事情。你到底是怎么理解‘夫妇’的含义的呢？对你来说我是什么呢？你是老板，是手下有13个人的公司的经营者。我也是这13人中的一个，我想我是理解你的不易之处的。所以，虽说我没接受过任何人的委托，但我还是尽力把公司的气氛带动得欢快一些，好使大家能心情舒畅地工作。我的这种心情你能知道一点吗？

中午休息时，我们俩一起回到三楼自己家，我就直奔厨房，先给你倒上茶，再把早晨准备下的饭菜飞快地热热端上桌。可等我把锅、勺子收拾一下回到饭桌跟前喘口气拿起筷子时，你差不多已经吃完在看报了。你甚至连看都不看我一眼，更不用说说上一句‘辛苦了！’‘太好吃了！’这样的客气话了。我刚吃两三日你就已经喝完茶把报纸摊手摊脚地一丢下楼干活去了。就象是催我似的。这当然只是个例子，别的事你也是一样的，我们都是这么过来的。

我和你一样地干了一上午，好容易到休息了能安静一会儿，我们夫妻又没什么可顾忌的，真盼着你能说句体谅的话。午休时间短，俩人一块儿上的楼，你就别老是自己坐着什么活儿都看不见。你哪怕帮我拿个盘子什么的咱俩不就能早点儿一块儿坐上桌了吗？至少你也等我坐下了再拿筷子啊。你只要稍微体谅别人一下就足够消除我的疲劳了。

我洗碗的时候你要能帮我擦一擦摆一摆就好了。咱家厨房小，两个人碰碰肩膀，撞撞背的，能有这么一点时间我也就能笑得更开心，互相之间可能就更关心了。但这样的场面可真是梦里套着的梦啊！

如果说不表现出喜怒哀乐是男人的美，那么我要是绝望了，觉得‘夫妻就是这么一回事’，然后悄悄地在你看不见的地方去找人玩一玩行吗？让自己的花园荒着，到别人家的花园去赏花，可等到回来了心里不还是觉得冷清吗？这是我第一次给你写牢骚满篇的情书。”

先生们，夫人们，如果您收到了这样一封情书，您会怎么办呢？